精神分析家鲍比的依恋理论认为，人的依恋模式有四种：我好你不好的抗拒型；我不好你好的回避型；我不好你也不好的不安全型；我好你也好的安全型。成人依恋模式在很大程度上是童年的依恋模式的再现。童年和父母（特别是母亲）的关系，会影响一个人往后在亲密关系中的表现。
生活中，我们无论所处的是亲子关系还是朋友关系，恋爱关系还是婚姻关系，你都会发现这四种依恋模式的存在，同时也会发现，人最深的愿望或痛苦，人的爱恨情愁的情感是跟不同类型的依恋模式紧紧相关的。我们简单阐释一下这四种依恋模式就知，人依恋情感背后的人形。
“我不好你好”的回避型，和“我好你不好”的抗拒型，都可说是焦虑矛盾形态，在成人依恋关系中就是你所说的焦虑矛盾个体。这两种依恋模式，表现迥异，但本质一样。
前者是害怕和躲避关系，后者是依赖和主动掌控关系。深入看，回避型的主体，其自我内心建构的“客体关系”是：“我不可爱的自我”和“自大自私的父母”，他成人后的人际态度是小心谨慎，防备走近。 抗拒型的主体内心建构的“客体关系”是：“无所不能的自我”和“懦弱或溺爱的父母”，他成人后的人际态度是以自我为中心。
这两类个体，在建立人际关系中的表现，就如你所体会到的：一方面希望和他人建立持久亲密的关系，但另一方面又对建立这样的关系没有信心；而他们对依恋对象的感觉，是极其敏感、多疑、控制。
这都只因他们内心的“弱我”害怕受冷落、遭否定、被抛弃。这也反应了，一个人的外在关系状态是他内心关系模式的投射。
以亲子关系为例，回避型个体，犹如拖沓或自闭的儿童，抗拒型的个体，犹如任性或人来疯的儿童，他们成人后在亲密关系中反映出，前者就是那种容易隐忍、忧郁、失落的“受害者”，后者是那种显得焦躁、激进、强势的“迫害者”。
但他们依恋的本质相同：一个以被动攻击，一个以主动攻击而吸引对方的关注。换种说法，他们是以不同的控制方式，誓死到达对方或他人必须“爱我，接受我”的目的。
以婚姻关系为例，那种打不散的冲突夫妻，即是矛盾焦虑型的依恋风格。他们犹如刺猬配对，因为内心的不安全，才那么既害怕抱得太紧（亲密）而分开，又恐惧疏远（分离）而亲密，以此冲突的循环。深入看，他们能够忍受这样的矛盾亲密，其吸力应来自成人依恋模式的原型，心底深处那个熟悉而陌生的——爱我或不爱我的亲人（或客体）。
而“我不好你也不好”的不安全依恋模式，反映在成人关系中是那种极度敏感、有个性缺陷的主体。比如偏执、自恋型人格障碍者。
他们的依恋风格，是顽固地对对象索爱。要么，他们根本无法建立亲密关系，要么他们在建立关系以后，因为他那“对关爱的病态需求，如过分依赖，毫无边界，软硬控制等”而终导致分离。
这类极度不安全的个体，其内在的“客体关系”是：“被侵犯或被剥夺的儿童”和“冷漠或施虐的父母”，在他成人后的亲密关系中，他总会无意识地寻找那个——熟悉的陌生亲人（或客体）。
其索爱与分离的重复，正是他内在关系模式（恐惧的小孩与坏客体）的投射，而应验着他的自我期许：原来我真的不好，你更不好，我真被你抛弃了。
相反，“你好我也好”的安全型依恋模式，反映在成人关系的双方，必然是人格成熟的主体。他们犹如两棵长势茂盛的榕树，相互依偎，但一定有边界；相互尊重，但一定有主见；相互信任，但一定不控制对方；相互体贴，但一定不迁就对方的无理；一句话，双方允许让对方做他真实的自己，在依恋关系里没有恐惧。
这样的人，在他过去的依恋模式中，一定是获得过足够的安全体验的主体，其内心深处是建构有“我好你也好”的依恋模型。他们在相处的关系中，所感受的是熟悉的亲人（或自己），而非熟悉的陌生人。
